Go To Hell, Miss Rydell

Il y a trois semaines, j'étais malade et alitée. Je passais une matinée électrisante à me moucher devant un Dvd du Code de la route, quand j'ai reçu un mail d'une entreprise s'occupant de faire des compte-rendus de manifestations orales. Mon CV leur était parvenu par l'Anpe et ils me proposaient de faire quelques exercices pour tester mes compétences rédactionnelles.

J'étais assez assommée par les Doliprane que je venais d'avaler, mais j'ai décidé de tout de même m'attaquer au travail. Il s'agissait de retranscrire et de résumer en un langage châtié un dialogue entre un patron et ses employés, du genre de :

"Marcel Durouf: - Ben c'est pas comme ça que vous allez nous entourlouper, avec vos arguments de rupins! On la f'ra la grêve, même que vous allez pas vous en remettre tellement qu'on va tout bloquer.

Monsieur de Lappe: -Vous outrepassez vos droits. Nous avons toujours respecté nos engagements, et nos termes sont on ne peut plus clairs."

J'ai fait tant bien que mal les trois exercices. Plus mal que bien visiblement, puisque hier soir, j'ai reçu un mail de l'entreprise ainsi formulé : "Nous vous remercions pour ces exercices qui, sans être mauvais, n'atteignent cependant pas le standard de qualité qui est le nôtre."

Je ne sais pas si j'écris mal, mais eux en tout cas, ils ont le sens de la formulation.